Jährlicher Gesundheitscheck

Es ist doch wirklich immer dasselbe. Da bringst Du dein Auto zum TÜV, zahlst einen Haufen Zaster und? Nichts hat die Kiste außer einem neuen bunten Aufkleber in der Größe eines 50Cent Talers und mehr ist der auch nicht Wert, kostet aber 80 Öcken. Der Zoddel geht auch zum jährlichen Checkup und? Nichts hat er außer ein paar Löchern vom Blut abnehmen in seinem größten Organ! Ich meine die Haut, nicht meine Klappe. Also alles für die Katz´? Nee, ist ja so nicht ganz richtig, denn das gute Gefühl gesund zu sein ist ja auch was Wert. Also, Blutwerte sind in Ordnung. Ok, ein bisschen viel Eisen was soll´s? Andere wären neidisch, ich darf halt nicht zu nahe an unseren Kranmagneten vorbei gehen sonst klonk - und ich häng´ dran.  Blutdruck ok. Prostata ok und auch sonst keine Feststellungen.  Aber wie ihr wisst wird nicht nur das Blut im Labor untersucht sondern auch der Stuhl. Und das ist so ätzend, dass es auf meiner Beliebtheitsskala für ärztliche Untersuchungen gleich nach der Prostataabtastung kommt. Es tut ja gar nicht weh aber bis Du so einen Klumpen in die Vertiefung vom Testbriefchen geschmiert hast kannst Du echt verzweifeln. Um zu einem repräsentativen Ergebnis zu kommen muss das Ganze auch noch an drei aufeinander folgenden Tagen geschehen. Warum das so kompliziert ist und mich zur Verzweiflung bringt ist einzig und allein dem Umstand geschuldet, dass der Fortschritt auch in die Entwicklung der Porzellanschüsseln Einzug gehalten hat. Fortschritt soll ja bekanntlich das Leben erleichtern aber war es wirklich nötig, dass die Tiefspüler die Flachspüler völlig verdrängt haben – vermutlich nur wegen ein paar empfindlicher Nasen. Da mir wahrscheinlich kein Mensch mehr folgen kann muss ich das kurz an einem Gleichnis erklären.

Habt ihr schon mal versucht das letzte oder die letzten harten Apfel- oder Ananasstück aus der Bowle Schüssel zu pieken? Ja, dann kennt ihr das. Mit dem stumpfen Plastikpiekser ist das nur mit beträchtlicher Übung machbar. Aber wie oft trinkst Du schon Bowle? Höchstens einmal im Jahr. Wo soll die Übung herkommen. Du versuchst zu pieken, triffst auch aber das Stück deiner Begierde weicht aus oder taucht ab. Selbst wenn Du es an den Schüsselrand drückst flutscht es immer nach der Seite weg, je nach Konsistenz. Und wenn Du es schon mehrfach versucht hast und schier am Verzweifeln bist, erwischst Du Dich dann nicht auch dabei, wie Du daran denkst die Finger der anderen Hand zu Hilfe zu nehmen wenn es keiner Sieht? Du kannst es mit Schnelligkeit versuchen ungefähr so wie Ngulu Humbabe, ein Fischer von Sambia, der seiner glitschigen Beute den Speer in die Seite rammt. Da musst Du aber aufpassen, dass es nicht spritzt. Wenn aber die Schüssel so flach geformt wäre, dass unten nur eine Pfütze steht und das Apfelstück quasi auf Grund gelaufen ist, wie ein Fischerboot bei Ebbe im Priel von Langeoog, hast Du kein Problem mehr. Jetzt wisst ihr was ich meine.

 

Wie wir schon festgestellt haben, gibt es den guten alten Flachspüler kaum noch, nur in alten Gemäuern, wie z.B. in unserer Firma in einigen wenigen Gebäuden. Also packe ich das Testbriefchen mit den drei Mulden in die Arbeitstasche und verschiebe die nächsten drei Sitzungen auf Arbeitstage im Büro, bin ja clever.

Ein paar Kollegen haben sich gewundert, dass ich nicht die übliche Toilette besucht habe - was soll´s. Aber ein Kollege hat sich besonders gewundert. Und damit bei euren jährlichen Gesundheitscheck nicht auch ein ganzer Haufen schief geht, gebe ich euch noch einen wirklich gut gemeinten Rat mit auf den Weg: Vergesst beim Absetzen und besonders nicht bei der Entnahme der begehrten Probe die Tür der Kabine zu verriegeln. Oder habt ihr eine Idee wie ein Direktor erklären soll, dass er über die Schüssel gebeugt mit einem Pappspatel in seinen Exkrementen herumstochert. Und erkannt wirst Du automatisch weil Du, vor lauter Angst entdeckt zu werden, reflexartig herumfährst um zu sehen wer das Abteil betreten hat. Da kannst Du nur froh sein, wenn Du vorher die Hose noch hochgezogen hast.