Jährlicher Gesundheitscheck

Es ist doch wirklich immer dasselbe. Da bringst Du dein Auto zum TÜV, zahlst einen Haufen Zaster und? Nichts hat die Kiste außer einem neuen bunten Aufkleber in der Größe eines 50Cent Talers und mehr ist der auch nicht Wert, kostet aber 80 Öcken.

Zoddel rennt - direkt zum Doc (Teil 2)

Ich sitze immer noch im Wartebereich. Meinen geschwollenen Haxen habe ich auf einem großen Blumenarrangement abgelegt. Eine Kuhle in der Hydrokultur, die ich sorgsam modelliert habe, sorgt für eine druckfreie Ablage. Einwandfrei. Ich mache jetzt mal wieder was ich gut kann - nämlich nichts, nur warten. Aber mein Verband am Fuss tut was. Der hat sich nämlich mit der Kapilarwirkung zusammengetan und beide saugen hinterlistig ständig etwas Wasser aus dem Hydrotopf. Das merke ich aber jetzt noch nicht weil der Topf direkt an der Heizung steht und das Wasser schön warm ist. Nach ungefähr eineinhalb Ewigkeiten werde ich endlich ins Behandlungszimmer gerufen.

Zoddel rennt – direkt zum Doc (Teil 1)

Aaaaah, herrliches Wetter, nichts hält mich mehr im Bett. Ich schieße senkrecht aus der Dunlopillo und mein Puls schießt mit. Der macht von 55 auf 120 in ca. 3 Sekunden. Astreine Sache. Wenn ich in diesen schönen Morgenminuten allerdings gewusst hätte, was mir heute wieder bevorsteht und dass dies die Bekanntschaft eines jungen indischen Knochenbrechers nach sich zieht, wäre ich in den kuscheligen Hohlfasern liegen geblieben – echt jetzt. Auf die Bekanntschaft der netten Empfangsdame im Krankenhaus hätte ich angesichts der Geschehnisse ebenfalls gerne verzichtet - obwohl…

Feiern im Westerwald

Boooaaah, ich steh´ im Bad vorm Spiegel und will nicht glauben, dass ich das bin. Augenringe so dunkel und groß wie zwei halbe LKW-Reifen. Ich versuche zu sprechen aber der Pflast, der meinem Mund entsteigt ist so fürchterlich, dass ich würgen muss und kein Wort herausbringe. Die Bakterien in der Futterluke haben mal wieder ganze Arbeit geleistet und der Restalkohol hat seinen Beitrag dazu geleistet, man könnte glauben, dass sich darin zwei Ratten gepaart haben. Das könnte durchaus auch sein, ich hätte es jedenfalls in dem kläglichen Rest der Nacht nicht gemerkt.

Zoddel rennt - der Silvesterlauf

Ja, ich laufe wieder regelmäßig. Sogar so regelmäßig, dass ich an einem Silvesterlauf im Westerwald teilgenommen habe, bei dem ich wissen wollte was noch so geht. Wenn ich allerdings vorher gewusst hätte, dass mich bei dieser Veranstaltung ein altersschwacher Renndackel in die Schranken weisen würde, hätte ich mir die Teilnahme erspart – ehrlich.

das blau gelbe Möbelhaus

Wir wissen genau was wir wollen und brauchen. Nur schnell direkt in das Regallager, einen blau-gelb gekleideten Fragen in welchem Regal die Nachtschränkchen lagern, Nachtschränkchen holen und zack, an die Kasse. Dauer höchstens, na ja, sagen wir mal, 20 min. Das war mein Plan. Der Plan vom Mupf war irgendwie anders. So und jetzt ratet mal welchem Plan wir gefolgt sind? Kleiner Tipp: Eingeparkt um 16:30, Ausgeparkt um 19:00.

Zoddel wird therapiert (Teil 2)

Geschafft, der erste Saunagang liegt hinter uns. Jetzt erst mal was trinken und ausruhen, für was gibt es hier sonst eine Bar. Die Klangschalentherapie soll eigentlich beruhigen, bei mir hat sie das Gegenteil bewirkt. Was mich jetzt beruhigen könnte ist eine lauwarme Käsebrezel und die besorg ich uns jetzt. Wir machen uns also auf zur Bar und dazu müssen wir quer durch die Saunahalle. Die Saunahalle ist der Treffpunkt aller nach dem Saunieren in den verschiedenen Schwitzkabinen. Dieser Marktplatz der Nackedeien, dieses Paradies für Spanner und Exhibitionisten ist die geographische Zentrale des Areals. Hier trifft sich alles zum Plaudern, Glotzen Trinken und Stinken.

Zoddel wird therapiert (Teil 1)

Der Weihnachtsurlaub neigt sich dem Ende zu und mein Schatz fragt „wollen wir zum Abschluss morgen nochmal zum Entspannen in die Therme fahren?“. „Großartige Idee“ stimmte ich zu und ergänzte „dann können wir ja anschließend noch zu IKEA fahren und die Nachtschränkchen holen!“. Ich freute mich auf den nächsten Tag. Aber den Vorschlag, das schwedische Möbelhaus zu besuchen, werde ich noch bitter bereuen. Wer mit seiner Liebsten schon mal durch den blau gelben Möbelmarkt geschlendert ist, weiß was ich meine. Dagegen ist ein Spaziergang durch den Gazastreifen die reinste Erholung.